NachrichtensprecherIn: „Kommen wir nun zu den aktuellen Corona-Maßnahmen…….und schon vorbei!“ (Witz von Hey)

Nachrichtensprecherin: „Kommen wir nun zur aktuellen Lage……….. und hat sich schon wieder geändert.“

Die Verschwörungstheorethiker fragen immer: „Cui Bono?“…… Dabei weiß eh jeder, dass das der Sänger von U2 ist!

Treffen sich zwei Skelette. „Na?“, fragt das erste, „Ist es bei dir auch die Nebenwirkung der Corona-Impfung?“ – „Nein“, sagt das zweite, „Ich warte noch immer auf einen Bescheid vom Sektionschef Auer.“

Sektionschef Auer findet im Lager eine Flasche mit Covid-Impfstoff, die ruckelt und zuckelt und spricht: „Öffne mich! Offne mich!“. Er öffnet sie und – Puff! – erscheint ein Flaschengeist. „Ich bin der Corona-Flaschengeist, und du hast drei Wünsche frei!“ – „Also gut“, spricht Sektionschef Auer, „Ich wünsche mir, dass alles nach Planung verläuft, dass die […]

Sektionschef Auer kontrolliert die 63 000 Covid-Impfdosen im Lager. Da sieht er eine Flasche, die ruckelt und zuckelt und hört eine Stimme: „Öffne mich, öffne mich!“. Er öffnet die Flasche und – Puff! – erscheint ein Flaschengeist. „Ich bin der Corona-Flaschengeist“, spricht jener, „und du hast drei Wünsche frei. Du darfst dir wünschen, was immer […]

Lehrer: „Herr Sektionschef Auer, ich glaube, Sie haben schon wieder die Hausübung ihres Kindes verfasst!“ – „Aber bitte, ich habe meinem Kind überhaupt nicht geholfen!“ – „Wirklich? Das Thema war: ‚Was ich zu Weihnachten erlebt habe‘, und statt eines Aufsatzes steht da nur: ‚Das obliegt einer Bedarfsanalyse‘.“

Lehrer: „Herr Sektionschef Auer, ich habe Sie kommen lassen, weil ich glaube, dass Sie ihrem Kind die Hausübung machen.“ – „Aber bitte, mein Kind macht die Hausübungen ganz von alleine.“ – „Ich glaube nicht. Die Rechenaufgabe war: 63 000 dividiert durch 900. Als Antwort steht: ‚Ab dem 12. Jänner flächendeckend‘ „

Ein Mann kommt in das Tiergeschäft und möchte einen Papageien, der sprechen kann. „Ich habe hier einen, der kann perfekt Englisch und Deutsch, mit Dolmetscherdiplom, der kostet 1000 €.“ – „Gibts einen billigeren?“ – „Da haben wir einen, der kann nur Deutsch sprechen, der kostet 500 €.“ – „Gibts nicht noch einen billigeren?“ – „Da […]

„Herr Sektioschef Auer, warum sind noch immer zuwenig Corona-Impfdosen vorhanden?“ – „Impfdosen? Wir sind erst gestern mit der Corona-Ampel fertig geworden!“